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崩溃  

2010-07-18 00:27:14|  分类: 乱语/呻吟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  2010年07月18日 - Clover - Land on net...
 

 

  我承認一直以來,我都是一個脆弱的人。

  眼淚我很愛掉,但我真的不願在人前哭。

  這次,因為工作的事情掉眼淚,而且還是在公司裡,

  我覺得我自己真的是徹底崩潰了。

 

  一個早上哭了兩場,

  哭到眼皮子都累了,

  如果再不請假休息,

  我想我真的會變神經。

 

  冷靜過後,我承認自己是不理智的,

  但我真的不想再為這份工作再掉第四次眼淚。

  其實在這爆發前,某夜在家裡我也哭過,

  那種壓力大概只有自己才懂吧,

  夾在車間之間,夾在部門之間,夾在上司下屬之間,

  上壓下抗,這種感覺真的很難受。

  而重點是,爲什麽我要承受這一切?

  我來這裡的目的,就是到生產部嗎?

 

  好吧,你們跟我說,在這裡發展有前途,

  我承認,不錯,確實,這樣的鍛煉機會很難得。

  可是,我連最平凡的快樂都被剝奪了,

  那又怎麼樣呢?

 

  我不想自己每天像個潑婦一樣,

  總是要提著嗓子才能完成溝通這一動作;

  講個電話,都要喊出來才能聽清我在說什麽,

  給個任務,要三番四次再三叮囑可還是有紕漏。

  問題像每天的太陽一樣,每天都有新的冒出來,

  解決完一個冒一個,更甚的是問題三番四次仍而未決。

 

  一個物理最差的人進了電子行業,還要面對車間,

  諸多技術性的問題每天都要面對,要如何去做判斷?

  工程組形同虛設,他的意見其他人不同意就是不同意,

  找開發部,可又退回工程組,我也不好意思整天煩人。

  然後呢,一次又一次地,同一個問題不斷重複,

  仍然無解,再進入多一次痛苦的輪回……  

 

  對於一個畢業才一年,工作經驗尚淺的女孩子來說,

  我真的覺得就算我有再大的能力,再過人的本事,

  我的抗壓力還是受不住的,我的EQ真的去不了那麼高。

  我的容忍度再大,我也有崩潰的一天的。

 

  所以,實在受不了了,向高層寫了信提了自己的想法。

  可最終還是被駁回,被做思想工作,被判定為不理智。

  我承認,或許我的做法真的很幼稚,但我真的快瘋了。

  看著自己變成一個隨口大罵的人,我覺得自己怎麼這樣了?

  那次的哭,有一部份也是恨這樣的自己。

 

  有時候在想,我接受的高等教育哪兒去了?

  一直以來,我都不贊成讀書無用論的。

  確實,現在大學畢業找工作比技工學校畢業找工作還難,

  一些大學畢業的工資甚至比工人還低。

  但我仍懷念,仍珍惜大學那四年的時光,

  大學校園確實是培養了一個人看問題的角度和方法。

  至少,有基本的修養和文明意識。

 

  可是呢,現在的我好像不得不倒退一樣,

  做的一切,說的一切都得回退到原始時代般,

  所謂的談話,充斥著吆喝、甚至怒駡,

  嗓子不舒服都是因為喊多了,多悲哀。

 

  可是更悲哀的是,我太懦弱了。

  要是能把以上這些都完整地表達給高層,

  我想或許我就可以脫離苦海了……

  可惜的是,面對他們,總是會辭不達意又或是他們不明白的我的意思。

 

  好吧,以後事無大小,我都上報算了。

  反正積壓在我這裡,解決不了我始終被壓死;

  既然說我這次撐不住不算真正意義上的撐不住,

  自己沒有想辦法好好解決的話,

  OK,我現在就試著好好解決;

  下次我再撐不住要崩潰的時候,

  就不再是調崗了,而是真正的辭職信了。

  

 
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