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日志

 
 

莫名其妙地持續落寞中……  

2008-08-25 22:29:04|  分类: 乱语/呻吟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  回來廣州已經一個星期有多,無論精神上抑或心情都好像總提不起勁般……

  不知為何,那個毫無理由陷入鬱鬱寡歡的我又回來了……

  這樣的我,大概不見了三年了吧~

  對,這三年的大學時光過得最最愉快,仿佛是人生中最最快樂的日子,快樂得我快要將其視為一場夢;

  然而,這場夢總會有醒的時候……

  大四這年,三年一劫復,又將陷入輪回……

 

  最近在看《被窩是青春的墳墓》,作者和我同年,文字記載着她的青春回憶……

  也令我回憶起那個青春年少的我……

  常常顧影自憐,常常毫無理由獨自悲哀……

  堇年說,或許,這就是青春期獨有的心情……

 

  但其實,我是個悲觀的人,嗯,友人也這么說過我。

  我嘗試用這三年我自己的表現來駁斥,卻發現我駁斥不了……

  因為這位友人是我最樂觀時期認識的,她尚且還未認識那個悲觀的我……

  嗯,我是個骨子裡悲觀的人……

 

  儘管我真的不想,亦努力在改變自己,但,事實證明我還是徒勞的。

  回到那片土地上,我還是改變不了別人眼中的我……

  難道我就真的這么被定格了嗎?

  或許,我真的不應該太在意別人的想法的。

 

  既然已經決定將那些無謂人的眼光拋開,

  那么就不應該再執著於他們的言辭了。

  每個人都有各自的路,

  我有我的選擇,選擇我想活的路;

  然而這條路,與我所屬階層不相符,

  因此注定了我的痛苦。

  但最最諷刺的是,

  我是無所屬的,

  我不想待在我該屬的階層,

  但我想去的階層我進不了。

 

  因此,回家的一個禮拜,為此痛苦了一天。

  接着將自己交給電視機前,在奧運中、在電視劇前麻醉自己……

  再次逃避現實,活在自造的世界中是幸福的;

  但回來後,又再要面對殘酷的世界,無所適從,於是陷入鬱悶……

 

  

 

   

 

  

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